Off Topic

OT - lite roliga historier och sånt

2008-02-10 12:48 #0 av: Hatasallad

De 14 bästa sätten att bli av med telefonförsäljare

  1. Försäljaren: (Presenterar sej)
    Du: -Vänta lite, jag ska bara byta telefon...
    *Klick*
    Om de ringer upp igen, bara upprepa...
  2. Om dom vill låna ut pengar, så berätta att du just begärt dig själv i konkurs och att du verkligen skulle behöva lite pengar.
  3. Om dom börjar med att säga "Hur mår du idag?" svara, "Varför vill du veta det?" Eller så kan du säga "Vad glad jag är att du frågade, därför att ingen verkar bry sig nuförtiden och jag har så många problem, min ischias blir bara värre, mina ögonfransar trillar av, min hund dog precis...." När de försöker sälja igen så fortsätt bara att prata om dina problem.
  4. Om dom säger att det är Anders Andersson från XYZ företaget så be dom bokstavera sitt namn, be dem sedan bokstavera företagets namn, fråga var företaget finns. Fortsätt att fråga personliga frågor eller frågor om företaget så länge som behövs.
  5. Denna fungerar bäst om du är kille:
    Telefonförsäljare: "Hej, mitt namn är Hanna och jag företräder Buffel & Båg...."
    Du: "Häng kvar en sekund....(Några sekunders paus)
    Okej, (prata med hes, sexig röst) Vad har du på dig?"
  6. Gör några glädjetjut och låt glad och överraskad. "Hanna!! Är det verkligen du? Kära nån! Hanna, hur har du det?" Förhoppningsvis så får Hanna ett par sekunders huvudbry medan hon försöker komma på vem i hela friden du är och hur ni känner varandra
  7. Säg "Nej" upprepade gånger. Se till att varje nej inte låter likadant och fortsätt att mala på även när dom pratar. Detta är roligast om du klarar av att hålla på tills dom lägger på.
  8. Om RödaKorset ringer och undrar om du kan ställa upp som jourhavande kompis, svara med den mest olyckliga röst du kan uppbringa: "Jag har inga vänner, vill du bli min?"
  9. Om dom tvättar mattor: "Går det att tvätta bort blod? Jaha. Men getblod eller MÄNNISKOblod då?"
  10. Låt personen säga allt sitt och ge endast nödvändiga svar som "Jaha", "Verkligen", "Spännande!". Sen när de undrar om du vill köpa produkten eller tjänsten, så fråga om dom vill gifta sig med dig.
  11. Säg att du jobbar för samma företag. Exempel:
    Telefonförsäljare: Hej, det är Nisse från Bonniers.
    Du: Bonniers!! Oj, dom jobbar jag också för! Var ringer du ifrån?
    Telefonförsäljare: Öhhh.. Uppsala.
    Du: Häftigt, så det sitter ett gäng där. Hur är affärerna/vädret? Synd att företaget har en policy som hindrar att vi säljer till anställda. Äsch, Vi hörs!
  12. Svara telefonen. Så fort du inser att det är en telefonförsäljare lägg luren ifrån dig och skrik "Ahhhh.... Hjälp!" Lägg sedan på.
  13. Säg till telefonförsäljaren: "Tyvärr, jag kan inte prata just nu, men kan inte jag få ditt hemnummer så kan jag ringa när jag har bättre tid." När dom lite besvärat svarar att de inte kan ge ut sitt hemnummer säg, "Jag förstår, du vill inte att främlingar ringer hem till dig! Nu vet du hur jag känner det."
  14. Säg till försäljaren när han ringer; -Min tid är dybar, jag tar 500 kr i timmen, du kommer att behöva mitt bankkontonummer (räkna upp siffrorna, helst flera gånger och be dem läsa upp det). Okej, fick du med det? Jag tar tid från och med nu! Nå, vad vad det nu du ville...?
Anmäl
2008-02-10 12:49 #1 av: Hatasallad

Du vet att du har en dålig dag då...

...din tvillingsyster vaknar upp och kommer inte ihåg din födelsedag.

...du vaknar upp med ansiktet mot asfalten och ett par handbojor runt handlederna.

...du sätter på din behå bak-och-fram och upptäcker att den passar bättre så.

...du ringer ett självmords-071-nummer och de placerar dig i kö.

...du ser att ett TV-team från Kalla Fakta stå och vänta på dig utanför ytterdörren.

...din födelsedagstårta kollapsar under tyngden från alla ljus.

...din enda du önskar dig är att rikspolischefen kunde sköta sina egna affärer.

...du vill sätta på dig kläderna som du hade på dig på hemvägen från festen, och det finns inga.

...du sätter på TV:n och det enda de visar är nödfallsvägar ut från staden.

...den kvinna som du träffat vid sidan om börjar likna din fru mer och mer.

...du vaknar upp och upptäcker att din vattensäng gått sönder, för att i nästa sekund inse att du inte har någon vattensäng.

...din biltuta hänger sig då du åker bakom ett motorcykelgäng från Malmö.

...din doktor säger: "Ja, jag har bra nyheter och jag har dåliga nyheter..."

...du öppnar tidningen och ser ett foto på dig själv på hela förstasidan, och under bilden står det "Efterlyst: Död eller levande."

...din före detta älskare ringer och säger att hon/han har sju dagar kvar att leva och att du borde gå och testa dig.

...du vaknar upp naken framför dina kollegor.

...någon anklagar dig för att fejka humor.

...du har ett viktigt möte om tio minuter, och du vaknade precis.

...du behöver din dagliga dos av choklad och regeringen har precis förbjudit choklad.

...du vaknar upp och har trasslat in dig i kalsongerna.

...du vaknar upp och inser att du glömt att du glömt att somna.

...du slår upp morgontidningen och ser din egen dödsannons.

...det enda som visas på TV är reprisen av Bingo-Lotto.

Anmäl
2008-02-10 12:50 #2 av: Hatasallad

I-landsproblem

  • När stiftet går av på blyertspennan...
  • När det blir tillfälligt avbrott i TV-programen.
  • När MP3:n bara slumpar fram de dåliga av alla jävla låtar man har i den.
  • När någon gjort en felaktig översättning i textningen på filmer/serier från utlandet.
  • Internet går "segt"...
  • Man hamnar i en telefonkö som spelar dålig musik.
  • Bussarna kommer alltid några minuter senare än de ska.
  • Man vet inte vilken fjärrkontroll som går till vad...
  • Varmvattnet tar slut i varmvattenberedaren då man precis har schamponerat sig...
  • Det är alltid reklam samtidigt på alla TV-kanaler.
Anmäl
2008-02-10 12:54 #3 av: Hatasallad

Det var en gång Ingen och Dum, som gick på ett höghus. Då ramlade Ingen ner. Då ringde Dum 112.
"Hallå, hallå larmcentralen? Ingen har ramlat ner från ett höghus!"
"Jamen det var väl bra."
"Men Ingen har ramlat ner från ett höghus!"
"Jamen det var väl bra."
"Hör du inte vad jag säger: Ingen har ramlat ner från ett höghus!"
"Är'u dum eller?"
"Jaa."

Det var en gång Ingen och Dum som gick på ett höghus. Då ramlade Ingen ner. Då var Dum så dum att han hoppade efter och försökte rädda honom.

Det var en gång Ingen och Dum som gick på ett höghus. Då ramlade ingen ner. Så då fortsatte dom bara att gå.

Det var en gång Alla och Ingen som gick i en skog. Då gick Alla vilse. Då ringde Ingen 112.
"Hallå, hallå larmcentralen. Alla har gått vilse i skogen!"
"VAD SÄGER DU!!! HAR ALLA GÅTT VILSE I SKOGEN?"
"Jaa, Alla har gått vilse i skogen."
"Är det säkert att Alla har gått vilse i skogen?"
"Jaa, det är säkert, Alla har gått vilse i skogen."
"Vem är det som ringer då?"
"Ingen."

Det var en gång Alla och ingen som gick i en skog. Då gick ingen vilse. Så då fortsatte bara Alla att gå.

Det var en gång Alla och Ingen som gick i en skog. Då gick alla vilse. Då var det ju ingen som kunde ringa 112.

Anmäl

Bli medlem på iFokus

För att kunna delta i diskussionen måste du bli medlem på iFokus. Det går snabbt, enkelt, och kostar ingenting. Medlemskapet ger dig tillgång till över 300 sajter.